出差一个月刚回来，

老婆高兴的做了几道菜给我吃。

老婆：这些都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋，凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。

我问：怎么都是黄瓜啊？

老婆：你回来了，我就不需要它们了！

唐僧师徒西天取经。

有天，唐僧饿了，说:“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”

悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。

唐僧:“这是到哪里了？”

悟空:“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”

唐僧:“扶我起来，想必到了女儿国了！”

同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。

女同学说：跟你住可以，但是不要对我有什么企图！

那男的说：你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。

结果晚上就听隔壁:儿子轻点～

老婆剥了根香蕉喂我吃，刚张嘴，她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴里……

我愤怒的问她干嘛？

她说了句：我就是想告诉你这样不舒服！不舒服！

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。

小男孩没办法，只好脱掉裤子说:这个你永远没有!

小女孩不甘示弱的也脱掉裤子，傲然说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

一日，课堂上。

老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。”

小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。”

老师晕：“这个不行。换一个！”

小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。”

老师狂晕：“不行，再换一个！”

小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”