刚才接一骗子电话：我们是XX银行的，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160W美元，请问是您本人消费么？

我说：是啊，我买大象了，咋了？

骗子沉默了一会儿后说：你TM真能吹牛B，把我思路都打乱了！

表姐特胖，26岁了还没对象。昨天我们逛街，见一帅哥在卖梨，硬拉我过去，称了五斤。

临走，表姐说:“够秤吗？”。

帅哥:“阿姨！这你放心，不够秤，就让我一辈子打光棍”。

表姐:“叫谁阿姨啊？我才26岁好不好，这么地吧，若不够秤，你考虑娶我，咋样？”。

帅哥看了看表姐，想了想，一把夺过盛梨的袋子，又往里面加了四个……

村长家有个傻儿子，村长花大价钱给儿子娶了一房媳妇。

洞房花烛夜，村长教傻儿子行房事:手是警察，小弟弟是小偷，女人那是派出所！抓住小偷得送派出所。

夜里儿子喊:爸，小偷在派出所门口吐了！

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

一个25岁的漂亮女孩嫁给了一个60岁的老头。

当晚洞房花烛夜，老头对姑娘伸出3个手指。

女孩说:“哇，今晚要做3次啊？”

老头摇了摇头:“你选那个手指头？”

话说刘备在洞房花烛夜当晚，前戏过后。

刘备淫笑着对娇妻说:“该是老二出场的时候了！”

顿时，关羽破门而入，大喊道:“多谢大哥！”

关羽搂过嫂子说:“就让你见识见识我小弟的厉害！”

话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道:“多谢二哥!”