有一次去女同学家，刚推开门竟然看见她在沙发上用震动棒。

我俩相视五秒，突然震动棒没了动静。

她娇羞的说:“那个……没电了，你能过来帮我吗？”

我咽了一口唾沫，激动的点点头。

随即连忙跑到楼下超市给她买了南孚电池。

从那以后，她再也没理我，至今我都不明白我做错了什么。

直到现在见面我也不敢提那4块钱，她也不说还我的钱……

男子相亲。

男子问MM：“你喜欢什么样的男人？”

MM害羞的说：“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”

男子一脸震惊，说：“对不起，咱们不合适！我有两个蛋！”

今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，还出言不逊: “你良心被狗吃了吗？”

我大吼一声：“你没吃饱还是咋的？”

我这人特迷信，比如眼皮跳，我笃信：左眼跳财，右眼再TM怎么跳都是因为没睡好。

“老公，我困了。”

“恩，你先睡吧。”

“那得亲一下！”

“好，亲一下，睡吧。”

“老公抱抱！”

“好，抱抱，快睡吧。”

“老公，你拍我！”

“好，老公拍你睡。”

“老公，你给我讲故事！”

“……TMD，我这暴脾气！来、来、来 别睡了！起来，来，把屁股撅起来！我给你讲讲老汉推车的故事！”

老公:现在几点？

老婆:十点。

老公:整吗？

老婆:太早了吧，别人都没有睡觉呢!

老公:我是问十点整吗？

老婆:十一点再整吧。

老公:你妈的,我问你是不是10点整。

老婆:你妈的，11点再整，你一天不搞我，你不得劲是不是？

老公:我只是在问，现在是10点钟整么?

老婆:整整整，现在就整！！！