结婚多年，睡到半夜。

老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。

老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。

老公接着说：我都盖不到脚。

读初中上晚自习，我同桌在睡觉。

我拍了一下他头，他说:“别闹。”

过了一会儿我又拍了一下，他说:“你再拍我生气了。”

说完又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。

他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句:“拍你MLGB。”

然后就没有然后了。

主持人问:猫是否会爬树？

老鹰抢答:会！

主持人:请举例说明！

老鹰含泪:那年，我在树上睡觉，猫爬上了树……后来就有了猫头鹰……

老公:现在几点？

老婆:十点。

老公:整吗？

老婆:太早了吧，别人都没有睡觉呢!

老公:我是问十点整吗？

老婆:十一点再整吧。

老公:你妈的,我问你是不是10点整。

老婆:你妈的，11点再整，你一天不搞我，你不得劲是不是？

老公:我只是在问，现在是10点钟整么?

老婆:整整整，现在就整！！！

智叟：你在干嘛？

愚公：我在移山啊！

智叟：移山？你能移完吗！

愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移，子子孙孙无穷无尽…

智叟：你有女朋友吗？

愚公：草…不挖了…

前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。

吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。

我跟她说:“做生意不容易，你这样我以后不来了。”

她说:“我不收你钱就是让你以后别来了！”