领导给女秘书发短信:回去收拾下东西,明天跟我去三亚旅游(你懂的)。

女秘书给丈夫发短信:明天我要一个人去出差,这几天在家你做饭。

丈夫给情人发短信:我老婆明天要出差,想死你了,周末来我家。

情人给学生发短信:老师这周末有事,周末补习班给你放两天假。

学生给爷爷发短信:这周末补习班放假,陪我去迪士尼玩。

领导给女秘书发短信:周末要陪孙子去迪士尼,不去三亚了,改天吧。

女秘书给丈夫发短信:出差取消了,你不用做饭了。

丈夫给情人发短信:我老婆不出差了,周末别来了。

情人给学生发短信:周末照常上补习班。

学生给领导发短信:周末老师不放假了,爷爷我们不去迪士尼了。

领导给女秘书发短信:回去收拾一下,明天还跟我去三亚。

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一位教授被派到非洲深处,与原始部落生活在一起。

他花费数年时间教他们阅读、写作、数学和科学。

有一天,部落首领的妻子生了一个白皮肤的小孩。

整个部落都震惊了,酋长把教授拉到一边说:“你看!你是我们见过的唯一一个白人,这女人又生了一个白人孩子。傻子都能弄明白发生了什么事!”

教授回答:“不,酋长,你弄错了。这是一种自然的现象,我们在文明世界中称之为白化!”

“你看看那边的田野。那些羊都是白色的,但却有一只羊是黑色的。这都是大自然选择的结果。”

首领沉默了一会儿,然后说:“这样吧,你不要再提那只黑羊,我也保证不再提那白人孩子!”

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我的女友非常自卑,所以从来不敢穿超短裙或者热裤。

我希望各位的小姐姐们能帮我女友一把,把你们穿超短裙或者热裤的照片发给我,我会把这些照片发给我女友看,我相信她可以克服自己内心的自卑的,谢谢各位小姐姐!

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自从丈夫去看了心理医生后,夫妻生活变得很有乐趣,快乐无比。

妻子只是很纳闷,每次啪啪啪前,丈夫都会走出卧室在洗手间里呆十几分钟。

出于好奇,妻子终于决定去看看丈夫在做什么。

她蹑手蹑脚地站在浴室门口,看到丈夫站在浴室里,对着镜子喃喃地提醒自己:她不是我太太,她不是我太太……

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刘备与张飞率兵出战大败而归,张飞不服气迟迟不肯走。

刘备说:“算了三弟,我们输了,下次再说,我们来日方长。”

张飞呆住了,说:“大哥你傻了吗?二哥叫云长唉!”

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在学校打篮球不小心把膝盖蹭破了皮,过了几日就结痂了。

周末放学去澡堂洗澡,搓澡的大叔看到了膝盖上的伤,语重心长地说:小伙子要多换换姿势啊......

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看一女汉子QQ签名:姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会...

我看后觉得用高尚更说的通,就打电话给她:你是不是少写了一个“尚”字。

过了2分钟见她改了签名:姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会上。

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同事:“昨天晚上我真是太幸运了,我和老婆正在床上XXOO,吊灯突然就掉了下来砸在我屁股上”。

我:“被砸中还幸运?”

同事:“如果早5分钟掉下来,就会砸在我头上...”

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说三个女孩聊天。

第一个女孩说:“一个鸡蛋就能孵出一只鸡,我一天吃好多鸡呢!”

第二个女孩说:“一个鱼卵能变一条鱼,我一天吃几千条鱼呢!”

最后一个女孩笑了:“你们都弱爆了好吗,我一天吃一个小日本呢!”

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一日小八和隔壁老王喝酒唠嗑。

小八喝了口酒,叹了口气:“唉……”

老王:“怎么了哥。”

小八:“这两天心里怪怪的,总感觉你嫂子外面有男人。”

老王:“哥这就是你多虑了,嫂子左胸上有个痣,这种痣叫忠心痣,一般有这种痣的女人是不会出轨的。”

小八点头:“是吗?这我就放心了!”

老王:“你就放心吧!欧,那……那哥,我还有事我先走了,改天再约!”

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两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打彩的走来,母鸡问:“咋地了?没精神?”

公鸡说:“做点生意!”

母鸡问:“做啥生意累这德性啊?”

公鸡不好意思的说:“嗯……卖点鸡精……”

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一男子去营业厅办理续费。

男子:“我交半年的宽带费。”

女服务员:“最好一年一交。”

男子:“可我只带了半年的钱!”

女服务员耐心解释道:“你最好一次性交一年,这样比较划算。”

男子:“都说了,只交半年的,快点。”

女服务员:“这么小气,真不是个男人。”

男子暴怒道:“那你倒是说说,到底一次性交多长时间才算男人!”

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一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

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一日,老婆问我“啪啪啪”是读papapa,还是读piapiapia?

我说:papapa是比较干的那种,piapiapia是出水的那种。

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老师:请选一个成语,形容一个姑娘特别单纯~

小明:目不识丁。

老师:滚出去!

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今天,我在家看报纸,听到媳妇和闺女因为作业的事,吵起来了。

不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了,女儿在门口喊:“开门,送外卖。”

媳妇:“没叫。”

闺女:“送快递。”

老婆:“没买。”

闺女:“交电费,查水表。”

老婆:“都交过了。”

闺女:“小丽,开门,我是你王哥。”

我在旁边笑,这娘俩,可真会玩啊。

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老婆喝醉了,很晚才回家。

老婆:“老公,我已经获得了一种超能力,你要不要试试?”

老公:“什么超能力啊?”

老婆:“就是不用动手,就能把帽子带到你头上。”

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妻子被派遣到法国出差。

临别时,妻子问丈夫:“想要什么礼物?”

丈夫坏坏地说:“我想要个法国美女!”

妻子想了想,没吭声。

几个月后,妻子出差归来。

老公问:“我的礼物呢?”

妻子说:“我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,过几个月才知道!”

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女:你有处女情结么。

男:我不在乎房子是不是二手的,但是我在乎房子里死过多少人。

女:那死了一亿跟死了一个你选哪个?

男:……

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问:朋友和女朋友的区别是什么?

答:能拉你一把的是朋友,能拉你几把的是女朋友(没看懂的,多读两遍)!

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