• 嚣张的保姆

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    小保姆气焰嚣张的和女主人叫板:“你烧饭不如我!”

    “谁说的?”

    “先生说的!而且,你长得也不如我!”

    “谁说的?”

    “先生说的!”

    小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!”

    女主人恶狠狠地问:“这也是先生说的?!”

    小保姆头一扬,自豪地:“不,这是隔壁王大哥说的!”

    女主人马上老实下来……

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  • 瞬间嘴里的菜就不香了

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    出差一个月刚回来,

    老婆高兴的做了几道菜给我吃。

    老婆:这些都是你爱吃的,黄瓜蛋,凉拌黄瓜,黄瓜炒肉。

    我问:怎么都是黄瓜啊?

    老婆:你回来了,我就不需要它们了!

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  • 你不知道我吃硬不吃软吗

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    前几天和老婆吵架。

    好言好语哄了几天了,就是生气。

    我见没效果,就撂下一句话:“到底怎么才不生气啊?” 

    媳妇傲娇的瞥了我一眼,来了一句:“你不知道,我吃硬不吃软吗?”

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  • 世上还有放心奶吗

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    丈夫听说妻子有外遇,设计报复。

    一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦上浓缩鼠药。

    第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”

    夫问:“知道是谁干的吗?”

    妻说:“凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元粉。”

    夫问:“为啥?”

    妻说:“领导咽气时曾说:‘天那!世上还有放心奶吗?’”

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  • 你奶奶奖励你的

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    一个老爷爷每天带4岁的小孙子溜早。

    这天早晨刚下过雨,地上有好多的蚯蚓,爷爷就给孙子出了个问题:“怎么才能把蚯蚓再放回洞里去?”

    孙子想了想,跑回楼上拿了瓶发胶下来,把蚯蚓顺直一喷,然后非常轻松的就送回了洞里。

    爷爷看了非常高兴的说:“好孙子,真聪明,奖给你5块钱!”

    孙子很高兴。

    第二天,爷孙俩一下楼,爷爷又拿出5块钱给孙子。

    孙子问为什么?

    爷爷羞涩一笑,说:“你奶奖励你的!!!”

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  • 被窝里风更大

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    年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。

    半夜,夫妻俩偷偷亲热,突然发现儿子不见了!

    找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。

    夫妻忙喊道:“快回来,门后风大!”

    儿子愤怒的说:“少骗人,被窝里风更大!!”

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  • 这样爽吗?

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    老公在我旁边吞云驾雾的。

    我:你们男人麻不麻烦,为什么烟吸进去又吐出来呢?这样爽吗。

    老公:你说我JJ插进去又抽出来你爽不爽?

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  • 想必是到了女儿国了

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    唐僧师徒西天取经。

    有天,唐僧饿了,说:“悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧!”

    悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜

    唐僧:“这是到哪里了?”

    悟空:“方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里!”

    唐僧:“扶我起来,想必到了女儿国了!”

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  • 我舍友真关心我

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    前几天感冒了,我女朋友天天来宿舍看我,舍友都很羡慕。

    有一天一舍友问我:“你感冒跟你女朋友接吻过吗?”

    我:“没有啊,我怕传染给她。”

    舍友:“哦,那我就放心了。”

    我舍友真关心我,唉,感觉好幸福。

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  • 看美女先看哪?

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    几个哥们在一起讨论看美女先看哪?

    有的说先看,还有的说先看腿,更有大神说先看眼睛,如果她没看我,我再看她的胸跟腿!

    而我,就不一样了,我先看刑法!

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