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  • 嚣张的保姆

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    小保姆气焰嚣张的和女主人叫板:“你烧饭不如我!”

    “谁说的?”

    “先生说的!而且，你长得也不如我!”

    “谁说的?”

    “先生说的!”

    小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!”

    女主人恶狠狠地问:“这也是先生说的?!”

    小保姆头一扬，自豪地:“不，这是隔壁王大哥说的!”

    女主人马上老实下来……

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  • 瞬间嘴里的菜就不香了

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    出差一个月刚回来，

    老婆高兴的做了几道菜给我吃。

    老婆：这些都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋，凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。

    我问：怎么都是黄瓜啊？

    老婆：你回来了，我就不需要它们了！

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  • 你不知道我吃硬不吃软吗

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    前几天和老婆吵架。

    好言好语哄了几天了，就是生气。

    我见没效果，就撂下一句话:“到底怎么才不生气啊？”　

    俺媳妇儿傲娇的瞥了我一眼，来了一句:“你不知道，我吃硬不吃软吗？”

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  • 世上还有放心奶吗

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    丈夫听说妻子有外遇，设计报复。

    一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。

    第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了！”

    夫问：“知道是谁干的吗？”

    妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”

    夫问：“为啥？”

    妻说：“领导咽气时曾说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”

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  • 你奶奶奖励你的

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    一个老爷爷每天带4岁的小孙子溜早。

    这天早晨刚下过雨，地上有好多的蚯蚓，爷爷就给孙子出了个问题:“怎么才能把蚯蚓再放回洞里去？”

    孙子想了想，跑回楼上拿了瓶发胶下来，把蚯蚓顺直一喷，然后非常轻松的就送回了洞里。

    爷爷看了非常高兴的说:“好孙子，真聪明，奖给你5块钱！”

    孙子很高兴。

    第二天，爷孙俩一下楼，爷爷又拿出5块钱给孙子。

    孙子问为什么？

    爷爷羞涩一笑，说:“你奶奶奖励你的！！！”

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  • 被窝里风更大

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    年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。

    半夜，夫妻俩偷偷亲热，突然发现儿子不见了！

    找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。

    夫妻忙喊道:“快回来，门后风大！”

    儿子愤怒的说:“少骗人，被窝里风更大！！”

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  • 这样爽吗？

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    老公在我旁边吞云驾雾的。

    我：你们男人麻不麻烦，为什么烟吸进去又吐出来呢？这样爽吗。

    老公:你说我JJ插进去又抽出来你爽不爽？

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  • 想必是到了女儿国了

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    唐僧师徒西天取经。

    有天，唐僧饿了，说:“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”

    悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。

    唐僧:“这是到哪里了？”

    悟空:“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”

    唐僧:“扶我起来，想必到了女儿国了！”

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  • 我舍友真关心我

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    前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。

    有一天一舍友问我:“你感冒跟你女朋友接吻过吗？”

    我:“没有啊，我怕传染给她。”

    舍友:“哦，那我就放心了。”

    我舍友真关心我，唉，感觉好幸福。

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  • 看美女先看哪？

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    几个哥们在一起讨论看美女先看哪？

    有的说先看胸，还有的说先看腿，更有大神说先看眼睛，如果她没看我，我再看她的胸跟腿！

    而我，就不一样了，我先看刑法！

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