• 你迷上我哪点了

    来源:网络

    我问媳妇:“当初相亲时,你迷上我哪点了?”

    媳妇想了想道:“那时,我妈大早晨就逼我去相亲,饭也没让我吃,我饿的不行,刚好见到你长的跟根大油条似的,我就有种亲切感……”

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  • 喜欢你就嫁给他

    来源:网络

    陪老妈去逛商场,看到有个大熊人偶在发传单,我好喜欢,跑过去拉着拍照。

    我妈看我照个没完,不耐烦地催我:“喜欢你就嫁给他呗,可以天天在家拍!”

    我跺跺脚还没说啥呢,那头熊转身就跑了……

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  • 不用,你可以拿去吃啊

    来源:网络

    今天去上课的路上碰见我们的女辅导员。

    我顺手把我准备带去课堂上吃的香蕉递给她一根。

    她连忙说:谢谢…不用、不用、真不用!

    然后我特么也不知道怎么脑子一热,就冒出一句:不用…你可以拿去吃啊!

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  • 小三为啥这么猖狂

    来源:网络

    陪老婆逛商场。

    老婆看好了一套化妆品,一看799的标价,她说好贵啊,我们看看别的吧。

    我心里窃喜,老婆持家有道啊!

    这时柜员不干了,跑过来跟我老婆说:你知道现在小三为啥这么猖狂吗?就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己,结果都便宜了小三了!

    老婆瞄了我一眼,幽幽的说:买了……

    尼玛售货员你要不要这么机智啊!

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  • 你不知道我深浅

    来源:网友投稿

    前几天刚在笑话集上看到一句很经典的话:我知道你深浅,你知道我长短!

    很兴奋的发短信给女友挑逗一下。

    结果3分钟后,女友来信息了,很不屑的语气:“切,是我知道你长短,你不知道我深浅!”

    尼玛……

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  • 那我就放心了

    来源:网络

    出差前和老婆大吵了一架。

    坐上车后冷静地想了想,感觉骂她的话有些过分了,正准备打个电话跟她道歉

    她先发来了一条短信:“你走得这么急,哮喘的药带上了吗?”

    我一摸口袋,暗叫一声不好。

    故作犯病回道:“没呢!我已经开始喘了,怎么办?”

    几秒钟后短信回来了:“哦,那我就放心了!”

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  • 那女的上来又是亲又是脱的

    来源:网络

    朋友:昨天去酒吧,认识了一个少妇

    我:然后呢?

    朋友:我和她喝多了,然后她带我回到她住的地方,那女的上来又是亲又是脱的……

    我:然后呢?

    朋友:我先下去买盒套套……

    我:爽翻了吧!

    朋友:爽毛线!买过套套,我TM找不到她家了……

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  • 拿去,不用找了

    来源:网络

    相亲的时候吃西餐,不小心打碎一只碗。

    服务生道:“先生您好!这只碗50元。”

    我一翻兜,只剩一张一百的。

    服务生也没有零钱,我寻思装B就装个明白!

    我抄起一个碟子往地下一摔。

    “这回行了吧?拿去!不用找了!”

    女方对我投来赞赏的目光,我得意极了。

    “先生,碟子100元。”

    ……

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  • 梦和现实的相反的

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    做梦,梦到女友和我好友出轨了。

    醒来我跟女友描述了一遍,女友笑了说:梦和现实是相反的,根本不是他。

    还好还好,可是总觉得哪里不对劲啊!

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  • 正常说就是搞破鞋

    来源:网络

    老婆:“这娱乐圈绯闻真多”!

    我:“嗯,哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了!”

    老婆用特鄙视的眼神看着我:“就您还绯闻?往好听点说叫偷情,正常说就是搞破鞋!”

    我嘞个去……

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